人际交往的基本原则

人际交往的基本原则

人际交往的基本原则有哪些

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骑着狼放羊 2020-06-07 17:27

非常重要的人际交往的六条原则

01

没有爽快的答应,就是拒绝。

人际交往中,提出的请求不会都同意。

若直接拒绝别人,两人之间难免尴尬,为了避免得罪人,很多人会选择婉拒。

例如,不想买衣服时,会说:“我待会再过来试一下吧。”

他人请吃饭时,会说:“我最近太忙了,改天吧。”

“我可能没时间”是一种婉拒,“改天吧”更多是在表达算了。

在交往艺术中,没有坚定的提出,就是客套;没有爽快的答应,即是拒绝。

02

别人开自己玩笑,并不代表你也可以。

很多自黑式的称呼和玩笑,自己说是一种谦虚,而别人不合时宜的说出口,就是一种侮辱。

我妈有个认识十多年的朋友,上学时候她俩同寝室的,毕业后在同一个城市,偶尔会见上几面。

但我妈朋友上学时候就愿意“埋汰”人。比如谁胖了,做过什么丢人的事儿了。

我妈个子不到一米六,上学的时候就说自己“浓缩就是精华。”

有一次老妈在朋友圈发和我的合照,那阿姨就留言说:“你女儿那小短腿儿真像你。”

这一句话下来,让我们俩都如鲠在喉。

说话是有艺术的,有些话,该说;有些话,该沉默;自嘲是有对象的,有些话,只能自己说,有些话,你只能听别人说。

如果你随意取笑别人的缺点,就是在别人身上捅刀子。

03

礼尚往来原则。

前段时间看到知乎上有人提问:“一直付出却得不到回应,这样的关系要不要坚持?”

有超过半数的人认为应该放弃。

其中有这样一个高分评论是这样说的:

“大学时,我帮室友带过很多次饭。结果有一次我生病了想让他们帮我带饭,却遭到了拒绝。当时真的很难受,很多关系付出得不到回报,让人很绝望。”

认为他人的付出理所当然,是对他人的强烈打击。

维持一段关系最好的办法就是礼尚往来。

你给我一分,我还你十分;

你对我真心,我为你用心;

你陪我风雨,我与你同行;

你陪我一程,我记你一生!

相互回赠,相互付出才能长久。

04

别人都不对,那就是自己的错。

“别人都不对,就是自己的错”这是一条经典的错误定律。

这句话的意思大致是:如果你觉得别人做什么都错,那么就是自己的问题了。

比如,在局域网络中,如果你发现所有其他用户都掉线了,那么很有可能其实是你自己掉线了。

所以,遇到问题时,不要一味地从外部找原因。有时反省自己,才能柳暗花明。

05

人们嫉妒的往往不是陌生人的飞黄腾达,而是身边的人飞黄腾达。

当年的《星光大道》让大衣哥朱之文一炮而红。当他有钱后,第一时间就是花重金捐钱、修路,尽己所能去改善村里人生活。

可惜朱之文的善举并没有得到村民感恩,村民还到处宣扬说大衣哥“有钱也不帮助村里人”“表面说帮助村民改善,实际就是做做样子的”。

很多时候,陌生人与自己毫不相关,即便有过嫉妒,也会很快消除。

但亲近之人并非如此。

平时朝夕相处,地位一样的两个人,忽然有一个人飞黄腾达,而自己却在原地踏步时。就往往会产生嫉妒,而且很难化解。

06

如果你没有成就,你就会因平庸而没有朋友;如果你有了成就,你就会因卓越而失去朋友。

对于交朋友这个话题,知乎上有个很有意思的回答。

如果你的朋友因为你平庸而离开你,原因可能是你的朋友都是势利鬼,也可能是你太不求上进,得过且过。

如果你的朋友因为你卓越而离开你,原因可能是你的朋友都是碌碌无为的人,也有可能是你太势利,自以为是。

成功的人际关系在于,尊重你与对方的差异,懂得兼顾自己和对方。

人缘好的人,都遵守了这个规则,明确对方的需求,尊重他人,共同进步,一起成长,方能收获人生挚友。

而那些不考虑对方想法,认为社交是不需要规则的人,永远无法获得真心。

遵守人际交往规则,和他人交往时,真心对待,你会拥有更多的朋友,更和谐的人脉关系。

人际交往的基本原则

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你好难忘 2020-06-07 17:13

人际交往的6个原则,你也可以拥有好人缘

一、乐于助人

虽然是老生常谈的话题,但热于助人真的很重要。俞敏洪在大学时帮舍友打热水的事已经是家喻户晓了,在这个大家戒备心都很强、人性都比较冷漠的社会,如果还能主动帮助别人是多么难能可贵的品质。

当然,助人也是有技巧的,并不是像老好人一样,来者不拒,别人一有困难就帮,而是在自己力所能及的范围内,量力而行地帮人。

二、严以律己,宽以待人

说的都是大道理,做起来却很难。所谓的“严于律己”,就是要严格要求自己,对自己有要求,做到自我批评和自我检讨,一般对自己有要求的人,运气都不会太差。所谓“宽以待人”,则是面对别人的误解或过错时,能宽宏大量不计较。不过高苛求别人,允许别人有缺点、犯错误,给别人时间和空间,让他去改进、去进步。

三、善于管理情绪

但凡那些成功的人,大部分都是懂得控制自己管理自己的情绪的人。一个善于管理情绪的人,是不会随便对身边的人发脾气的,即使情绪再不好,他们也善于利用各种方法宣泄或者派遣自己的情绪。同时,因为懂得自己的情绪,所以他们也能特别理解别人的情绪。所以他们不会添油加醋,制造一些让别人产生不愉快情绪的事情,在别人情绪失控时,他们也善于引导和处理。

四、不卑不亢

因为懂得自己内心的需求,所以不会盲目钦羡别人,即使在比自己厉害的人面前也能不卑。即使知道自己一时比不上比自己厉害的人,也不会妄自菲薄,自暴自弃,而是潜心学习,力求上进,努力提升自己。在比自己弱的人在一起时,能做到不亢,不趾高气扬,不居高临下,而是谦逊地和他们相处。

五、有主见,不盲从

仔细观察我们会发现,那些拥有好人缘的人都是有主见、不盲从的人。他们不盲目从众,不随波逐流,不阿谀奉承,在大是大非面前能保持自己的观点和见解。有主见,意味着他们为人待物有自己的价值观判断,懂得什么是对什么是错,不管世界怎么变他们总能保留自己观点。

六、诚实守信,言出必行

诚实守信自古以来就是考量一个人品质高低的标准之一,其实也是人际交往必须遵循的“潜规则”。在平时的人际交往中,我们都有过这样的体验,那些满口荒唐言、满嘴跑火车的人是很讨人嫌的。

而那些人缘好的人往往因为他们说一是一、说二是二,诚实守信、言出必行,所以在人际交往中更能博得大家的信任和支持,大家更愿意去信任这样一个人。在与人的交往中,言出必行、知行合一是拥有好人缘必不可少的品质。

其实,大部分拥有好人缘的人都是因为他们拥有思想品质、优良的人格魅力所以才吸引大家的。你若盛开,蝴蝶自来,当你具有优良的人格魅力时,好人缘自然就来了。好人缘的积攒其实是一场人格品质的修行。

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笨鸟先飞 2020-06-07 17:18

处理人际关系的6个基本原则

1、均值原则:一个人的成就取决于他身边5个朋友的平均值。

通俗说,就是:近朱者红,近墨者黑。

所以,想要了解一个人,特别是在选择需要长期交往、合作的对象时,看看他身边最亲密的5个朋友,你就能基本判断出这个人的水平了。

其实这是马太效应的一种延伸,也可以解释为环境对人的影响。优秀的人,因为自身优秀,身边会聚焦同样优秀的人;而优秀的人聚集在一起,反过来促进他们一起进步,从而形成良性循环。

反过来,恶性循环也是这么成立的。在《为什么我建议你一定要上个好学校》中,讨论这个观点。

不过,在这个循环中,最关键的还不是环境,而是“你是否能持续取得进步”。因为一旦你掉队,你就会脱离良性循环。所以,与优秀的人相处,并不意味着我们就可以放松自己,觉得反正是平均值,那么我就等着其他人分享给我就好。

保持优秀和变得优秀都不是一劳永逸的,我们要提醒自己:不进则退。

2、机会成本原则:如果决定在一棵树上吊死,那你得放弃整片森林。

这句话强调的,就是“不要有执念”。

现在的职场,就连日本,也不提倡终身雇佣制了,在一家公司做到十年,都很难得了。不仅是个人需要更大的空间,公司也需要换新鲜的血液。

无论是选择公司、选择老板、选择朋友还是选择恋人,都不要有执念。

格局小的公司、坑人的老板、糟糕的朋友或者三观不同的恋人,该做抉择就做抉择。

很多人缺少的不是成功的资本,而是选择的勇气。

3、费斯汀格原则:如果你犯了一个错,那么你需要做9件正确的事来纠正。

完整的解释是:一个人的生活中,10%是由发生在他身上的事情组成的,另外的90%来自他对这件事的处理,也就是事后的行动。所以,如果一个人在人际关系中犯了一个错误,那么想要纠正这个错误,他需要做9件正确的事。

举个例子:

你在某个场合中说了不该说的话,因此得罪了领导,如果你想修复你与领导之间的关系,改变这个错误带来的负面影响,那么除了去修复关系以外,你还得做一些让当时在场的其他领导不要对你有看法、还要在工作上更加努力才行。

虽说不至于立马辞退,但不好的印象本身就是一根刺,只要不拔,多少都有些膈应。

这也就意味着,频繁的错误和补错,其实会让你在错误的道路上越走越远,坑越填越大。

所以,最好的方法是:杜绝第一个错误的开始。

而控制住第一个错误,最关键的是:控制情绪。冲动是魔鬼,说的就是这个意思。

4、六度分离原则:你与世界上的任何人之间,最多只隔着六个人。

也就是说,最多通过5个中间人,你就可以认识任何一个陌生人,你的偶像或者领袖人物。

这个理论是由模型推导而来,先不说我们会不会真的去联系自己的偶像,这个理论的成立,能够在社交上给我们带来很多想象的空间。

5、互惠原则:赠人玫瑰,手留余香。

很多时候,主动帮助别人,看上去我们没有收获什么,我们是付出的一方,但实际上,你攒下来的“好印象”很有可能在关键时刻帮到你。

因为接受帮助的人,通常都会有一种亏欠感,这种感觉开始不觉得,由少积多就会很明显。

举例子:平时给博主点赞,博主收到了鼓励和帮助会有亏欠感,然后会用更好的内容来回报。

6、边际效用递减原则:再好喝的奶茶,也有腻的一天。

不知道你们有没有这种体会:半年没喝奶茶了,终于喝到第一杯,感觉上了天堂;第二杯,还不错,还满足;第三杯,还行,是奶茶的味道;第四杯、第五杯……慢慢的你就无感了,甚至觉得还不如白开水呢,起码不长胖。

今天我们在办公室开玩笑:

80多天没上班,获得批准第一天来办公室的时候,感觉真是无比怀念,坐在办工作前,从笔记本变成台式机,都让人感觉到一种仪式感,一整天效率高到飞起。

第一周兴奋、第二周平静,到第三周,已经和曾经上班的每一个没有什么不同了,依旧是从踏入办公室的第一秒开始,倒数什么时候能够下班;依旧是嫌办公室不断讨论问题的同事吵吵闹闹,甚至中午都休息不好……

这种现象,引用经济学的概念,就叫:边际效用递减。

长期做同样的事,说同样的话,会让人产生乏味感,也就是新鲜感减少。

说到这里,我还是挺佩服薇娅的,直播这么多年,每天都是“废话不多说,先来抽波奖”,然后反复跟屏幕前的新粉丝讲解如何领取优惠券,还能保持镜头前的激情,真的挺反人性的。

日常情况下,我们可以把边际效用递减原则反过来用:既然长期重复会让人厌倦,那么如果你是打破【重复】的人呢?

是不是就会变成给别人带来新鲜感的救星?是的,因为没有人不喜欢一个会制作惊喜的人。而且你会给人留下有想法、精力充沛的好印象

无论是新鲜的运动、新的火锅店、新的桌游吧,新的课程或者物品推荐,只要是【有新鲜感】就不错。

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